عندما أدركت أنه لم يعد يحبني، شعرت باليأس والضياع في داخلي. لم تكن نهايتنا مثالية، وهذا جعلني أشعر بثقل غير عادي. لقد بكيت من أجله في السابق، لكن ما فائدة تلك الدموع؟ ماذا يمكن أن تحل من مشاكل؟ بدأت أفكر في نفسي، لماذا أكون دائمًا خاطئة في تقدير الأشخاص، لماذا أكون سهلة الخداع إلى هذه الدرجة؟ ربما لم أفهم أبدًا ما يعنيه بالنسبة لي حقًا. كلما انحنى لي، كانت قلبي مليئًا بالأمل، لكن يبدو أن هذا الأمل قد انطفأ الآن. ربما وُلدت في عائلة مضطربة، لذلك كنت دائمًا بحاجة إلى أن يُحسن الآخرون إلي، مما جعلني أعتقد أن ذلك هو الحب.

عندما لا يرد على رسائلي، أجد نفسي دائمًا في دوامة من الأفكار السلبية، خائفة من أن يتركني. أخاف من فقدانه لأنه كان الدعامة الروحية في حياتي. أنا أعلم جيدًا أنني عاطفية جدًا، لكن لماذا لا يستطيع أن يحبني؟ إذا كان قد توقف عن حبي، فلماذا يستمر في خداعي؟ أنا أكره أن أكون مخدوعة، لكن الآن، أنا أعمق في ذلك. ربما لا يحبني لأنه لا يعتبرني ناضجة بما فيه الكفاية أو طائعة. أنا شخص يحب المرح، لكنني اخترت أن أكون بجانبه. لقد قدمت مشاعري الصادقة، لكن يبدو أن هذه المشاعر لم تُقدَّر أبدًا.
عندما أتذكر مشهد لقائنا لأول مرة، لم أتخيل أبداً أن تنتهي الأمور هكذا. لم أتوقع أبداً أنني سأصبح معتمداً عليه بهذه الطريقة. أكره ذلك الشعور المفاجئ بقطع المكالمة، أكره رؤية رسائله التي لا يرد عليها، وأكره المحادثات التي تنقطع في منتصف الطريق. كل ما أتمناه هو أن أكون بجانبه إلى الأبد، وأن نسير معًا في طريق خاص بنا.
أنا أستمر في التفكير، هل أنا شخص سيء؟ أم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء؟ لكن لماذا، كل شخص أحببته بعمق لا يستطيع معاملتي بشكل جيد حقًا؟ هناك الكثير من القلق وعدم الأمان في قلبي، لكنني لم أفكر أبدًا أن يأتي يوم يفهم فيه أحد كسري. أنا حتى أشعر بالقلق، عندما يعرف شخص ما كل كسري، سأنهار تمامًا. أنا لست من الأشخاص الذين يستسلمون بسهولة، لكنني أيضًا لن أزعجه. أنا فقط أتحمل الألم في داخلي بهدوء، وأتمنى بهدوء أن أحصل على حب حقيقي يخصني.